Где твой папа?
Конец дня в детском саду. У новенькой воспитательницы дети из трёх групп. Есть "свои", но в большинстве "чужие".
Вечером всех детей разобрали. Один ребёнок остался. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа. Сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик уже пустой, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтобы позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Воспитательница все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок (из списка), забрала бы домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чём не бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтобы до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

  Блеск!
  Вспомнил случай из своей жизни. Правда у меня связано с книгой. И точно помню какой. Я дочитывал “У ночи тысяча глаз” Айриша. Вот не помню точно, по моему заключительные главы. Там практически каждый фрагмент начинается одной фразой: время, которое осталось ДО... По минутам. Чувствуешь как время, словно песок в песочных часах, буквально тает. Напряжение на пределе. И вот, в этот момент, вначале сынок зашел в комнату и спросил, то прибежала пацанка с очередным "почему"... Конечно же, я вот дословно я не сказал как в вышенаписанной истории, но если бы взглядом можно было... дать по заднице :))) то это явно было в моих глазах.

О желаниях
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Хоть что-нибудь
Идет мужик по улице. На него нападает грабитель:
- Гони деньги!
- Нету...
- Снимай штаны!
- Последние...
Грабитель прыгает мужику на спину.
- Ну, тогда хоть до угла довези!

Нелепая ситуация
В последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший

Раньше у меня в телевизоре было только три канала на которых нечего смотреть. Но я установил себе Триколор-ТВ, и теперь у меня больше ста каналов на которых нечего смотреть

Alex Smith писал(а):Раньше у меня в телевизоре было только три канала на которых нечего смотреть. Но я установил себе Триколор-ТВ, и теперь у меня больше ста каналов на которых нечего смотреть

Актуально.
Лично я из кучи телеканалов РЕАЛЬНО смотрю только канал "Культура", передачи "Своя игра" (на НТВ), "100 к 1" (на Россия-1), "Кто хочет стать миллионером" и "Что? Где? Когда?" (1 канал).

Я раньше тоже любила смотреть свою игру. Но теперь она потихоньку превращается в собрание курьезов. Игроки такие перлы порой выдают...

Логика начальника
Получив зарплату, подчинённый подходит к начальнику, чтобы поговорить на этот счёт.
Подчинённый:
- Я получил очень низкую зарплату. Двадцати тысяч мне на весь месяц не хватит. Можно в следующем месяце как-то исправить эту ситуацию?
Начальник:
- Да, в следующем месяце я всё исправлю.
Подчинённый:
- Серьёзно?
Начальник:
- Конечно. Вы не довольны зарплатой в 20 тысяч? В следующем месяце я всё исправлю и сделаю так, что вы станете довольны зарплатой в 20 тысяч.

Происшествие
Мотоциклист на полном ходу сбивает летящего воробья. Он поднимает с земли безжизненное тельце, отвозит к себе домой. Там кладёт воробья в клетку, наливает воды, крошит хлеба. Потом уходит в другую комнату.
Воробей постепенно приходит в себя, оглядывается по сторонам и думает: "Где это я? Что со мной? Клетка, вода, хлеб... Меня посадили!!?? Ах, ну, да, я же мотоциклиста сбил!"

Находчивость
Наверное, все видели в магазинах распечатку типа "для лиц моложе 18... и т.д. и т.п."...
А вот недавно я помогал девушке-продавщице (по её просьбе) поменять пивной кег. Захожу за стойку и вижу с внутренней стороны прилавка надпись: "Лицам моложе 14.10.1999 г. не продавать алкоголь."
Девушка объяснила, что так проще проверять документы, чем высчитывать возраст в уме...

Подслушано на улице
Идёт девушка, болтает по телефону. Внезапно повышает голос и выдает в трубку фразу:
- Да у него на работу стоит, а не на меня! ...
… Из дальнейшего разговора выяснилось, что

Бухгалтерские будни
(рассказано в одной тёплой компании)
"Организация (назовём её "N") купила у нас мебель.
И получилось так, что ввиду разных округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили...
Ну, мы эту копейку собирались просто списать - ан нет!!!
Позвонила бухгалтер организации "N" и стала требовать, чтобы мы им её (копейку) на их счёт вернули.
И довод, что одна лишь "платежка" сама по себе будет стоить рублей 50, на неё никакого влияние не возымел.
В банке нас, естественно, с этой копейкой послали куда подальше. Сказали:
- Вы что? С дуба рухнули? Копейку перечислять??!!!
Ну мы звоним в организацию "N": так мол и так...
А те:
- Мы до суда дело доведём!!!! Верните!!!
Мы им - официальное письмо, что, дескать, наш банк платежи меньше рубля не принимает...
Так они сказали:
- Ладно, тогда наш представитель приедет к вам, и пусть ему из кассы выдадут!
Из кассы!!!! Копейку!!!!!
Мы всей фирмой торжественно встречали этого представителя. Долго искали копейку, чтобы "под расчет". Всё чин по чину. С представителя - доверенность на получение, плюс дополнительное соглашение на возврат!
На следующий день звонит их бухгалтер и говорит:
- Спасибо вам большое! Наконец-то расчёт выровняли! Иначе бы нам премию не дали!

- Ребе, в чем смысл жизни?
- Ах, какой вопрос! Какой замечательный вопрос! Какой чудесный вопрос! И ты хочешь испортить его ответом?!

От чего умирают микробы?
Шестилетняя девочка ест борщ. Мама предлагает ей взять лук или чеснок. Она отказывается. Мама настаивает:
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Дочка отвечает:
- Лучше бы они от шоколада умирали.

Причина и следствие
Жена:
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
Муж:
- Мне кажется, ты немного путаешь. Это сначала ты мне суп приготовила, а уже потом мне плохо было!

Выкрутасы русского языка
Антоним к слову «неопасный» - «опасный».
Антоним к слову «опасный» - «безопасный».
Антоним к слову «безопасный» - «небезопасный».

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Хороший мальчик
Приходит ребёнок домой из садика и говорит:
- У нас есть один мальчик, очень хороший.
- А чем он хороший?
- Мы его бьём, а он не жалуется...

Из личного дневника:
"Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол.
Проснулся в 11:00 !!!!"

Один мужчина рассказал, какие тревожные 5 минут он пережил во время профилактического осмотра УЗИ брюшной полости
"Только начав обследование, женщина-врач вдруг сказала:
- Ой!
Через секунду:
- Блин!
А затем:
- Надо же заведующую позвать!
Метнулась к двери, крикнув мне на ходу:
- Вы только лежите, не вставайте!
Я остался в кабинете УЗИ один. На лбу выступил пот. В голове лихорадочно прокручивалась вся моя прошедшая жизнь. Мелькнула мысль: "Успею ли я попрощаться со всеми родными?"
В общем, минут через пять вернулась женщина-врач и сказала:
- Ой, извините, главный врач попросил меня вызвать к нему заведующую, а я совершенно про это забыла!"

Пришло сообщение: «Черная икра от производителя!»
Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

**

Экономика для маленьких
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к экономическим реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Диалог:
- Ты чего так долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я еще драку смотрел...
- Опа! Что за драка?
- Да двое во дворе сцепились, орут, дерутся...
- А чего орут?
- Мяу, мяяяяяу!

— Доктор, мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты всё ещё здесь, тварь?

Вариант:

- Доктор, почему меня все игнорируют?
- Следующий!

Мужская логика
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Смекалка
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали такой конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Забавный случай, рассказанный университетским преподавателем
"- Веду семинар по философии. Тема "Сознание человека".
Прошу студентов нарисовать в тетрадях слона – ну, кто как может.
Потом говорю:
- А теперь представьте, что сейчас в аудиторию войдёт это огромное серое чудовище...
Тут открывается дверь, и… заходит студент, который вечно опаздывает: ВЫСОКИЙ, ПОЛНЫЙ парень… в СЕРОМ спортивном костюме."

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

ххх

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

ххх

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

**

Самая логичная притча - с мужской точки зрения!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в неё топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь. - Возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шиффер и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Вот ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд. А я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.